Et voilà.
Super, ta robe, Ryan.
Ça s'appelle un kurta.
Ce soir, une de nos collègues les plus ethniques, Kelly,
nous a invités à fêter Diwali dans sa communauté.
Qu'est-ce que Diwali ?
Pour reprendre les mots de Kelly, c'est...
"C'est super sympa et on va s'éclater."
36 divinités aux noms alambiqués et 20 mn plus tard,
on comprend que c'est le Halloween hindou.
- Tu es super beau. - C'est vrai.
- Le tissu est superbe. - Je sais.
J'en ai pas, moi ?
Entre le mini-van de Meredith et le 4x4 de Bob,
on peut emmener 12 personnes.
Je vais peut-être pas venir, je suis fatiguée.
Tu veux picoler devant "Sex and the City" ?
Je sais pas, j'ai pas encore décidé.
Pourquoi tu me fais ça ? Je nous croyais super amies.
Je suis fatiguée.
- Tu as chopé une mono. - Peut-être.
C'est juste...
J'ai personne avec qui venir.
Viens avec Dwight. Il est célibataire.
Totalement célibataire et 100% dispo.
Vous allez au truc indien ce soir ?
Je sais pas. Y aura qui ?
Tu veux savoir si Pam y va ?
Moi pas. Ils mangent de la cervelle de singe.
Pas de ça. C'est insultant. Les Indiens ne mangent pas
de cervelle de singe.
Et si c'est le cas, je suis partant.
C'est sans doute très goûteux et nutritif.
J'ai à coeur
que notre société soit fière de sa diversité.
Je vais te dire, Stanley,
je compte bien fêter Kwanzaa avec toi.
Je fête pas Kwanzaa.
Ah bon ? Tu devrais. C'est marrant.
J'aime les gens qui sont ici.
Et s'il y a une chose
dont je n'ai pas envie,
c'est qu'ils se comportent
en ignares absolus face aux autres cultures.
Je n'ai pas envie d'avoir honte devant ma petite amie, Carol.
Diwali est une fête très importante
pour les hindous, et j'avoue être sidéré
par le peu que vous savez sur la culture indienne.
Donc, sans plus attendre, Kelly,
à toi l'honneur.
Diwali, c'est dément.
On va manger et danser.
J'aurai une robe hallucinante, avec des strass...
Si tu nous parlais un peu des origines de cette fête ?
Je sais pas, c'est super ancien.
Vous avez combien de dieux ?
Des centaines ou plus.
La bleue à gros seins, c'est qui ?
On dirait Pam, sauf la tête.
Dans les rêves de Pam.
Je prends le relais.
Diwali célèbre le couronnement du dieu-roi Rama
qui a triomphé de Ravena, le dieu-démon de Lanka.
Ça symbolise...
C'est pas "Le Seigneur des Anneaux".
Pardon.
Je viens bosser à vélo. Josh le fait
et il habite beaucoup plus loin que moi.
J'économise de l'essence,
c'est bon pour ma santé et pour l'environnement.
Et, chose que j'ignorais, j'arrive trempé au bureau.
Beau paquet.
Merci.
Certains diront qu'il y a un million de gens comme Kelly.
C'est à la fois vrai et faux car en réalité,
il y a des milliards d'individus tout comme elle dans le monde.
Voici quelques Indiens célèbres.
Subrahmanyan Chandrasekhar.
Prix Nobel de physique.
Impressionnant.
Apu, des "Simpson". Un Indien hilarant.
M. Night Shyamalan. "Le village", "Le 6e sens"...
"Je vois des morts."
- Gâcheur de film. - Il est mort dès le départ.
Arrête.
D'où ça sort ?
Mes chips sont encore coincées dans le distributeur.
J'ai besoin de tes bras squelettiques.
- Tu l'as secoué ? - Évidemment.
On joue au grand 8, Karen et moi.
Pardon ?
Notre relation est un grand 8. Chaud-froid,
j'avance, je recule, une tension sexuelle énorme.
Comme Sam et Diane.
Dans "Cheers".
Sachez que les Indiens sont friands de positions sexuelles.
Je vous présente le Kâma Sûtra.
Regardez ça. C'est du jamais vu.
Je connais celle-là. "Le rut des singes".
C'est ça, le nom ?
- C'est une réunion géniale. - Merci.
Je trouve ça choquant.
Moi, je trouve ça beau.
Kelly fait ce qu'elle veut chez elle,
mais on n'a pas à subir ça.
Elle a raison, c'est déplacé.
- Donnez-moi ça. - N'y touche pas.
C'est une culture charmante.
Mon cours de culture indienne se passait bien
jusqu'à ce que Toby s'effarouche
de quelques images culturelles crues.
C'est du sexe. Tout le monde fait ça.
Moi le premier. Avec Carol.
Probablement ce soir.
Je vous laisse.
La carte de la société pour le repas.
Karen, pas plus de 20 dollars par personne.
Compris.
Chaque trimestre, on se tape une réunion
"optimisation des bons de commandes".
C'est encore pire que son nom l'indique.
La fête peut commencer ?
- Quoi ? - Je dis...
que la fête peut commencer !
C'est rigolo d'être pieds nus.
Certains devraient s'abstenir.
Arrête. C'est une maladie. Je t'ai expliqué.
Je croyais que c'était une soirée costumée.
Ça, c'est quoi pour toi ?
Une Indienne en sari.
- Personne nous remarquera. - Super déguisement.
C'est un costume, alors ferme-la.
Carol...
Et un comme ça, merci beaucoup.
Citron, oignon...
Il y a un plat végétarien ?
- Tout est végétarien. - Donnez-moi juste du pain.
Vous l'avez touché.
C'est trop épicé ?
Ces éclairs sont infects.
Ce sont des samosas.
Tu crois qu'ils ont des éclairs ?
De la crème au chocolat et de la pâte,
c'est si compliqué ?
Alors,
vous êtes les soeurs de Kelly ?
Rupa, Nipa, Tiffany, arrêtez de faire les bécasses.
Viens, Ryan.
Laissez-le tranquille. Je vous déteste.
- J'ai compris "Zack Braff". - Mais non.
Je t'assure.
Très officiel.
Finalement, je suis venue.
Je n'ai pas la tenue adéquate, mais...
au moins, j'ai pas l'air d'une pouffe en majorette.
C'est méchant ?
L'intérimaire !
Commence pas. Je suis pas venue pour entendre ça.
Ryan est intérimaire, il ne gagne rien.
Vali est médecin, beau garçon et il gagne beaucoup.
- Laisse-moi vivre. - Il est parfait.
Tu es prêt, l'homme-thon ?
Un, deux, trois. Cul sec !
Putain de sa race !
Ça brûle ! La vache !
30 ans de mariage ? Vous ne vous étiez vus
qu'une fois avant la nuit de noces ?
Vous et la majorette êtes mariés depuis quand ?
Elle est pas majorette, elle a cru que c'était déguisé.
On n'est pas mariés.
Pas encore.
Elle est très belle.
Très. Très belle et très douce.
Dans vos mariages,
quand le mari meurt, la femme s'immole par le feu ?
C'est cool quand même. Merci.
Un, deux, trois. Cul sec !
Est-ce que ça va ?
Je vais tout faire pour.
Bonsoir. J'en ai pour une seconde.
S'il vous plaît.
Puis-je avoir votre attention ? Merci.
Pardon. J'ai une déclaration à faire.
J'ai énormément appris
sur la culture indienne, ce soir.
Mais j'ai surtout appris des choses sur l'amour.
Vous devez penser :
"Il est fou, ce gringo. De quoi il parle ?"
Je ne suis pas fou.
Sauf peut-être d'amour.
Donc, sans plus attendre,
Carol...
Carol Stills...
j'aimerais que tu me fasses l'honneur
de faire de moi ton époux.
Michael...
Alors ?
On peut en parler en privé ?
J'ai pas entendu.
On peut en parler en privé ?
C'est pas vrai...
C'est bon, j'ai compris.
Tu n'es pas prête, on attendra.
Ce n'est que notre neuvième rendez-vous.
Oui, mais j'ai l'impression
de te connaître depuis plusieurs vies.
Je suis peut-être hindou, en fait.
D'accord, je suis pas hindou, mais...
Carol, je crois que... Je t'aime vraiment beaucoup.
Je dois y aller. Tu trouveras un moyen de rentrer ?
Bonne nuit.
Tu sais quoi ? Je pourrais venir avec toi.
J'ai un livre, "Le Kâma Sûtra"...
Bonne nuit, Michael.
Bonne nuit.
J'étais intérimaire, mais j'ai eu une promotion.
La rémunération est plus avantageuse.
Vous économisez pour fonder un foyer ?
Ou pour voyager.
Et m'acheter une Xbox.
Vous n'avez rien à nous demander ?
Faire sa demande en mariage en public, c'est tout Michael.
Ah oui ? C'est un fonceur.
Tu m'excuses une seconde ?
On étouffe là-dedans.
- Ton nan est bon ? - Sec.
Tu as l'air de t'amuser.
Oui. Tu devrais danser.
Je surveille nos chaussures, on pourrait les voler.
- Tu appelais qui ? - Personne.
"J'ai vu un docteur "Et j'ai vu les montagnes
"J'ai regardé les enfants...
On ne chante pas.
"J'ai regardé les enfants "J'ai bu à la fontaine
"Nombreuses sont les réponses à ma question
"Sur le chemin tortueux de la guérison
"Moins je cherche la source
"Plus je me sens revivre
"Plus je me sens revivre !
C'est pas drôle.
L'homme-thon ! Dis-moi que je rêve !
La vache...
- Tenez. - C'est vraiment épicé.
Tu attends un appel ?
Non.
Pam...
Quand Carol m'a dit non tout à l'heure,
j'ai enfin compris ce que tu peux ressentir.
On vit le drame des fiançailles rompues.
Vous n'étiez pas fiancé.
J'étais dans un trip matrimonial.
Moi aussi, j'attendais quelque chose ce soir.
On est pareils.
- Qu'est-ce que vous faites ? - Et toi ?
- Je repousse votre baiser. - Je n'ai pas...
Tu peux me ramener chez moi ?
Si vous montez à l'arrière.
À plus, les mecs.
Tu peux me déposer ?
J'ai mon vélo.
Pas question que je prenne le volant.
J'ai un lit gonflable exprès pour ce genre d'occasion.
Y a de la place pour toi, c'est un double.
Ça va aller.
Monte, grand nigaud.
Je conduis en état d'ivresse.
C'est clair.
Laisse-moi faire.
Toi, monte dans la voiture.
Tu tiens super bien l'alcool.
Pas toi.
Je m'allonge derrière si tu permets.
Je t'en prie. Je te passe ton sac.
Essaie de ne vomir sur rien.
- Ça va ? - Au poil.
Bien.
C'est pas mes chaussures.
On dirait l'émission "Confessions en taxi".
Encore un mot et je m'arrête.
Je dédie cette chanson à tous les Indiens du monde.
C'est un hommage au plus grand, M. Adam Sandler.
"Diwali "C'est la fête de la vie
Je vais vous dire un truc. J'ai passé...
"Une folle nuit
"Oubliez vos soucis
"Ce soir, on fête Diwali
"Tout le monde a l'air ravi
"Ce n'est pas Noël, c'est Diwali
"La déesse de la mort, Kali
"Est passée fêter Diwali
"N'invitez jamais de zombie
"À une fête de Diwali
"Polly, moi et tous nos amis
"On s'éclate grave à Diwali
"À tous les Indiens qui aiment la vie
"Je souhaite un joyeux, joyeux, joyeux,
"Joyeux Diwali
Joyeux Diwali !
Sous-titres : Emmanuelle Boillot
Sous-titrage : C.M.C.